— Думал, что его фотографируют.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.
Возможно Вам зайдёт:
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
— Сестра, а может клизмочку?
— Нет!
— А может, укольчик?
— Нет!
— А может, все-таки, в реанимацию?
— Доктор сказал "в морг" — значит в морг!
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу. — И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь:
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!