— Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
— Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
— Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
— Ха-ха-ха!
— Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
— Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Возможно Вам зайдёт:
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Из рассказов Морского Волка:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это… кончик моей сигареты…
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.
Отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда ни возьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:
— Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит!
Первый мужик начинает кувыркаться в воде, нырять… Акула:
— Не смешно…
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки…
— Не, не смешно…
И тоже съела. Третий говорит:
— Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись…
Акула сделала несколько хапок… Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться… А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик:
— Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!
— Говорила, но на хавчик пробило…
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже…). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
Решил Нептун найти мужа своим 12 дочерям, да такого чтобы всех мог удовлетворить. Ловит Американское судно, вызывает капитана:
— Вот у меня 12 дочерей, скольких сможешь удовлетворить за ночь?
— Трех.
Раздолбал Нептун судно. Ловит француза, аналогичный вопрос.
— Шестерых!
Потопил корабль. Ловит грузинский танкер.
— Вот у меня есть 12 дочерей, скольких сможешь?
— Трынадцать…
— Но у меня их всего 12!
— А ты мнэ барадатый тоже понравился!
— Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
— Все крысы покинули корабль?
— Только мы остались.
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через три второй пропадает, ну а третий думает: "А че я один буду делать" и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают:
— Читал надпись?
— Читал, — отвечает мужик, — только каким образом лишать достоинства будете?
— По твоей работе, — ему отвечают.
— Это как так? — спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит:
— Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником — ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
— Ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает:
— Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете…
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, эта… Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам.
Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Бл*, за*бали эти запорожцы, нигде проехать не дают.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!