— Ну ква!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь!
— Ген, за что-о?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

Идёт мужик (на природе), видит, "подруга" обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её "хрясь" — на узел завязал. "Подруга" лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и "замочил" кабана. "Подруга" посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра "замочил". "Подруга" встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
— Вот, блин, принесла его нелегкая.
И в ответ кричит:
— Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
— Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
— Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
— Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!
Тут одна голова говорит двум остальным:
— Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
— Блин, ну не мудак?

Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и… хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
— Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясь! Я опять упал… Только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — бах…
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету… гонишь…
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
— С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
— С этого дня хочу прихожу домой, хочу не прихожу!!!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик:
— С этого дня хочу сплю с женой, а хочу с тещей!!!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это, как это… а вот так это — ХОЗЯИН!!!

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами: — «Гулять — гуляй, но за территорию ни шага!»

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит — какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове — Хрясь!
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!