Легли в постель Иван-дурак и Царевна лягушка:

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
— А мне — саблю, буденовку и велосипед!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
— Что будем делать? — спросил директор
— Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
— А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
— Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Собирают Василий Иванович и Петька на огороде горох. Петька в корзину складывает, а Василий Иванович — ест. Петька:
— Василий Иванович не ешьте столько гороха, пердеть будете.
Но не слушался Василий Иванович Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
— Василий Иванович не ешьте столько гороха, пердеть будете — кишки повылазят!
Но не слушался Василий Иванович Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал Василий Иванович пердеть — нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька — засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром Василий Иванович Петьку будет:
— Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так пердел, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул…

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать.
Вдруг Холмс проснулся:
— Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
— Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.
— Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.

Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чем идет разговор. И вот вечером легли они в постель…
Муж жене говорит:
— Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!

У молодого парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит: "Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пришла женщина, легли в постель, парень говорит:
— Давай, я на тебе — ты снизу.
Попугай молчит.
— Давай ты теперь сверху, а я снизу.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдержал:
— Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!