— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…

Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
— Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
— Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
— Ну, програв, куме, програв…..

Встретились два кума, при разговоре один говорит:
— Куме, на вас муха села.
— Так что, вы хотите сказать что я свинья?!
— Да нет куме… вы гавно.

Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает…
Первый кум:
— Не поняв…
Второй мотоциклист без головы проезжает…
Первый кум:
— Тю, шо це за фигня…
Тут третий мотоциклист без головы проезжает…
Первый кум у второго и спрашивает:
— Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?
— А ты, куме, косу на другу сторону перекынь…

Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.

Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
— А что, кума, а не дала бы ты мне?
— Да ты что, кум?
— А за три миллиона?
— Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили. Вечером приходит муж домой:
— Кум заходил?
Жена настораживается:
— Заходил, а что?
— Зарплату мою не приносил?

— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав?
— Спадав.
— И як вы його вытягалы?
— Та нияк, просто натужывся, пукнув, вин сам и вылетив.

— Эй, кум, давай выпьем!
— Ты что! Не пью и в рот не беру!
— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.

Беседуют два хохла:
— Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
— Як жеж?
— Целлюлит!…

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
— А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!

Приходит кум к куме, а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Жена (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза х*же живется, чем при Януковиче.