— Если б ты знал, Кролик, какой я нудный…
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик. Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, какой я нудный…
Возможно Вам зайдёт:
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п*дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, п*дор, обосрался?
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?". Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…". Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
— Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?
— Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?
Приходит Кролик в бордель и требует:
— Тигрицу мне!
— Занята.
— Львицу мне!
— Занята.
— Пантеру мне!
— Все заняты.
— А кто ж свободна?
— Выдра.
— Ладно дайте ее.
Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней:
— Эй Тыдра!
— Я Выдра.
— Буду я всякую шлюху на Вы называть.
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
— Пятачок, иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
— Пятачок, у тебя есть ружьё?
— Есть дома, — отвечает Пятачок.
Винни орёт:
— Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит:
— Этто был кролик! Проходит еще полчаса.
Второй:
— Нет! Этто был суслик!
Проходит час, отец:
— Прекратитте спорить, горячие эстонские парни!
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
— И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни-Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными— употребляет галлюциногены.
6. Винни-Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — ЛСД.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер…
Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!
— А почему ваш кролик такой худой?
— Вегетарианец.
Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего дружка — Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер…
— Так от свинки же не умирают!
— Да она СПИДом его заразила!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.