Опытный подопытный кролик прикинулся д...
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Возможно Вам зайдёт:
Опытный парашютист делится опытом с юнцом. Рассказывает ему о различных тонкостях этого непросто дела:
– В воздухе всякое случается! Может всё пойти не по плану. Я вон в прошлый раз восемь часов не мог земли ногами коснуться!
– Но ведь так не бывает!
– Поспорь мне еще тут! Вот зацепишься за сосну, посмотрим, через сколько времени тебя снимут.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палкоВВодец.
Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" — мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
— Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
СС-овцы сели в машины и уехали. Голос за кадром:
— Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну Бык,— ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…
Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…
В Ухрюпинске нет службы "Трезвый водитель", зато есть служба "Пьяный, но достаточно опытный водитель".
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
— Где вы научились так стрелять? — спросил Мюллер.
— В ОСОАВИАХИМе, — ответил Штирлиц и подумал, что так ответить, не выдав себя, может только опытный разведчик.
Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками… А вот голыми ногами возьмет…
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
ПРО ШТИРЛИЦА:
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать…
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.