— Поручить ее двум сотням солдат.
Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал:
— Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
— Что же это за способ? — поинтересовался инженер.
— Поручить ее двум сотням солдат.
Возможно Вам зайдёт:
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
— В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть. А что за способы?
— Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дерьмо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку…
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!
Французы:
— Мы знаем сто способов любви.
Англичане:
— А мы знаем сто один способ любви.
Французы:
— Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?
Англичане:
— Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней.
Французы:
— О, да! До этого мы еще не додумались.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
— Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает.
— А у меня в спальне — скрытая телекамера,— хвастается англичанин.— Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
— Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! — восклицает русский.— У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и — первым делом — к соседке. "Ты почему изменяешь мужу?" — напираю на нее. "Я изменяю?" — возмущается соседка,— "Что ж тогда говорить о твоей жене?" — и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.
— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни!
Дыхнул — ничего.
— А ну еще!
Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул — ничего.
Гаишник:
— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.
Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, эта… Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров — внебрачный сын Жириновского.
1. Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет).
2. Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю: "Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую." Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: "Каша с мясом", "Борщ украинский", "Жидкая женщина"… Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"…
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…
На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."
Вопрос Армянскому Радио
— День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура?
— И то и другое, для программистов дал заработок, а для пользователей способ облегчить карманы.
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
— Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, — объясняет психиатр студентам, — это доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней…
— Подскажите, профессор, — интересуется один из студентов, — а как лучше ее довести до депрессивного состояния?