— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Возможно Вам зайдёт:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает:
— А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
— С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"…
Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
— Кого вы хотите иметь — девочку или мальчика?
— Девочку!
— Хорошо,— и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан.
— Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
— Какой цвет волос?
— Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
— На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство?
— На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
— Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать.
— Ротару! Вайкуле! Кто получится — тот и будет!
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся , большие медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звуком отпугивают почти всех диких медведей.
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли?
Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать!
Два еврея:
— Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, ты где пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, ты где пропадал?
— Как где, в Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…
— Почему?
— Это мой пенис…
— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне — закон или судью?
— Элементарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
— Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
— Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
— Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и не слишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
— Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".
Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
— Почему ты меня не целуешь?!
— Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. А вот иметь говорящую лягушку это то что нужно!
— Хорошо иметь домик в деревне! — сказал Змей Горыныч, слезая с Избушки на курьих ножках.
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
— Только предупреждаю, говорит. — Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много — в гору не потянет.
— Ну, что ж делать? Подтолкну — говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
— Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая — не тянет.
Чудак вылез — подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
— Я же предупреждал, говорит извозчик. — Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
— Вот, держите деньги. Да, я понимаю — Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?…
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое черное дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.