Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый ос...
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Возможно Вам зайдёт:
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь…". Смотрит — на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел… Смотрит — в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове… Хотя, на фиг надо! Жизнь-то улучшается!"
Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
— Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане — 15 рублей.
— Класс!
— Залез в другой карман, а там 20 рублей!
— Круто!
— Ну, и что у нас получается?
— Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Я — моль!
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
Брежнев читает речь на митинге:
— Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида Ильича Бреж… Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он тр*хаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
— Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, — проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я потерял!
31 декабря. Звонит ребёнок:
— Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивились все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит новый русский.
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вещь, 3 года гарантии.
Ну новый русский одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит новый русский, — беру!
Ну в общем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут новый русский от этого и говорит:
— На*бали японцы! А говорили 3 года гарантии!
Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!
Встречаются два студента КПИ — толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах, — друг, дай шкуру на денек — очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! — так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак — это ж Петька с 3-го курса!!!
Вопрос Армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть доктором!
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!
— Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.
Еле отбился там от русских шлюх.
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!