— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
— Эй медведь!!! (стреляет) бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!

Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой. Выходит немец: Бах, бах — 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице. Выходит американец: Бах, бах — 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице. Выходит русский: Бах, бах — 50 гвоздей. Зрители в бешенстве. Судьи подводят итоги: 2 место немец, 1 американец, русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Рассказывают 3 охотника:
— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…
— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах — и тигр мой!
— А я — в степи. Иду, гляжу — на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах — когти в одну сторону, пассатижи в другую…

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
— Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"… Бах туда навскидку. Лиса!
— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…" Бах туда навскидку… Кабан!
— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
— Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок — БАХ! — попадает в Винни-Пуха.
— Дурак! Стреляй еще!
Пятачок — БАХ! — опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
— Винни! Винни! Тебе плохо?
— Мне плохо?!! Да мне пи**ец!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:
— А ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически…
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает:
— Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически.
Наливают по второй — то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
— Что с тобой, батюшка, случилось?
— Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
— Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
— Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
— Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— А кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой — п*дарас (бах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
— Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
— Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— Ну а кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой — п*дарас (опять бах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
— Да ты знаешь кто я такой?!
Тут отец говорит:
— Ладно, Ильюша, поехали домой. За*бали меня такие разборки.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я! (вскакивая)
Бах! Готов. Ну арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
В ответ молчание. Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал…

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
— Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясь! Я опять упал… Только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — бах…
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету… гонишь…
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
— Слышь, это Бах или Бетховен?
— Не знаю, он к нам спиной стоит.

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Х*ев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка — а то солнечный удар может приключиться. И только подумала — бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает:
— А где у вас тут пруд?
Подбегает петух и говорит:
— У нас тут не прут — а топчут, а прут — в конюшне за углом.

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» — пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь — пол одеяла в жопе!

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует:
— Тра-та-та-та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
— Ба-бах…

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
— Ну что, козлы, не ждали?

Винни-Пух:
— Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом — ба-бах! — производит много шума.
Пятачок:
— Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
— Нет, это Алла Пугачева.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену:
— Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый затр*ханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затр*ханный" бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.