Дама говорит своей знакомой:

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что Вы!
Поручик:
— Тогда глубокое.

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
— Кого вы хотите иметь — девочку или мальчика?
— Девочку!
— Хорошо,— и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан.
— Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
— Какой цвет волос?
— Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
— На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство?
— На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
— Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать.
— Ротару! Вайкуле! Кто получится — тот и будет!

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василий Иванович залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Монашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит:
— Идите Вы…, отец Афанасий, со своими карамельками!"

Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
— Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
— Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
— Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?