Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись "Туалет — 100м", но и успеть до него добежат...
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет.
Наконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись "Туалет — 100м", но и успеть до него добежать!
Возможно Вам зайдёт:
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?
Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сильный встречный ветер.
Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает:
- Что, Пьер, ветер?
- Нет. Поручик
Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк!
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…
Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"…
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— П*дорасы, сэр.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!