— Хипуешь, плесень?

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
— Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
— Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
— Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!

— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!

Муж и жена уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
— Мам, пока я в командировке был — у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
— Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там *бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают "Чероки", с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

В узбекской семье говорят родители сыну:
— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
— Не нравится она мне. Не хочу.
— А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
— Она тоже не нравится мне. Не буду.
— А кто же тебе нравится?
— Васька, мой однокурсник, мне нравится.
— Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь! — говорит.
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

Отец с сыном идут по берегу моря. Сын — дебил. Отец:
— Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
— Где?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
— Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
— Папа, что это было?
— Море.
— Где?