Анекдот про медведя и горящую машину

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж, блин! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне: "Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизнь потеряешь, налево пойдешь — я тебя сама отмутузю! Василиса"

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!"

Стоит Илья Муромец на распутье у камня. "Налево пойдешь — по бошке получишь. Направо пойдешь — по бошке получишь. Прямо пойдешь — по бошке получишь". Стоит репу чешет…
Голос:
— Че встал, езжай давай, а то по бошке получишь.

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п*зды получишь, направо пойдешь — п*зды получишь, прямо пойдешь — тоже п*зды получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!"

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!".

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
— Абрам — а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел…

Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь:
— Чего, косой, приуныл?
— Да, в армию призывают.
— Так ты закоси.
— А как?
— Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист — лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
— Видите?
— Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
— Видите?
Заяц отвечает более уверенно:
— Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
— Видите?
— Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.
— Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?

Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…

— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!

Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка:
— Крестная фея! Халява! Иди помогать!

— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь; направо пойдешь — умрешь; прямо пойдешь — об камень навернешься".

— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…

Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки:
"Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь. Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса."

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано: "Пойдешь налево — убью! Жена."

— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево пойдешь?"

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдёшь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.