Как блондинка первый раз за руль села!
- Ох уж этот беспредел на дорогах! – жалуется одна девушка блондинка другой, сидя за рулём.
- Точно, понаделают законов и правил, сами не разберутся и нас путают!
- И главное, первый раз села за руль и такая ситуация!
- Вот-вот, — поддакивает другая.
- И чего они все сигналят?
- Ну, может, это помогает? Давай и мы посигналим!
- А запросто, только ничего не поменялось, — загрустила подруга.
- Жаль, так мы на покраску волос опоздаем!
- Это точно, я туда 8 дней в очереди была.
- А если мы простоим здесь ещё час, то и на коррекцию ресниц.
- Точно! – поддерживает разговор блондинка за рулём.
И здесь к машине быстро приближается полицейский.
- Добрый день, дамочки. Что у вас случилось? Какие проблемы? Может помочь?
- В салон красоты опаздываем! – не упустила возможности пожаловаться девушка блондинка.
- А в этой конкретной ситуации здесь что случилось? – уточнил он.
- Стоим из-за этого безобразия!
- Какого?
- Так вот, 11 белых продольных полос, как понять, по которой можно ехать, а за какую – оштрафуют?! – спросила блондинка.
- Уважаемая, — едва сдерживая себя от смеха, ответил полицейский, — это – пешеходный переход! Поезжайте себе с миром!
Возможно Вам зайдёт:
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
— Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
— Рыжая:
— А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
— Господи! У меня будут раки!
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…