Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:
— Ээ… Девушка! Тут купаться запрещается!
— Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
— Вот как раз последнее здесь не запрещено…

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— Она отдыхает.
— А почему она вверх брюхом плавает?
— Она спит.
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает:
— Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла?
— Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
— А вы разве спешите?

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,— милиционер.
— С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь — с вас десятка.

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский. Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста. Обошел его кругом, осмотрел.
Новый русский:
— Пацан, ты кто?
— Я? Культурист.
Новый русский (Показывая на живот):
— Пацан, а это у тебя чего?
— Это пресс.
— Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю… Болезнь какая-то!

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:
— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.
Младший понюхал и возвращается:
— Коньяком от него пахнет.
Старшой:
— Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
— Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
— А я вот думаю — этих помыть, или новых сделать…

Пиво сила спорт могила. Кто бухает тот отдыхает.

Муж поехал учиться на курсы…
Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает:
— А чем ты занимаешься в свободное время?
— К-к-книги чит-таю! — уверенно отвечает муж.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена.
— Как что?! А потом сдаю обложки — и снова читаю…

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че, хороший холодильник.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают.
Новый казах:
— Ребята, давайте вместе отдохнем.
— А у тебя 3 этажный коттедж есть?
— Нет, нету.
— А Мерс 600-й есть?
— Нет, тоже нету.
— Ну, хотя бы цепь есть золотая, как у меня?
— Тоже нет.
— Ну, тогда извини.
Казах достает телефон и звонит:
— Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"…
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате — отдыхает. Девушка:
— Здрасьте, вы гинеколог?
— Нет я — маляр, но посмотреть могу!

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
— Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
— Ага,— и тресь ей с правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
— Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
— Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
— Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

Новый русский подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. Новый русский:
— Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
— Братан, прямо здесь езжай — нормально будет.
Новый русский ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. Он выбирается на крышу, весь мокрый, орёт:
— Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
— Братан, клянёмся — тока што гуси по-пояс переходили…

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить…