— Чем российский ГАИшник отличается от слона?

— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом!
— Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль.
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один.
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил.
— Ну, тогда один-ноль.

— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки п*дераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле.

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Сделал Эдик себе подтяжку кожи на лице. Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Мало! Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже. Отец не поймет, а матери – любой вид сгодится. Лишь бы был здоров и весел. Придется прогуляться и к людям поприставать.

Сказано - сделано. Подходит к первому попавшемуся прохожему и задает стандартный вопрос. Как Вы считаете, сколько мне лет? Тот чуть задумавшись отвечает, что - мол возраст Христа. Взыграло все, когда Эдик услышал ответ, и сказал мужику правду: «Мне 46 лет». Тот удивился, но ничего не ответив пошел дальше.

Заход № 2. Подходит с тем же вопросом к молоденькой девушке. Та мельком глянув, сказала, что больше 40 лет ему не дашь и убежала, не выслушав ответ Эдика. Ни фига себе! Это надо обмыть, и он зашел в ближайший бар. Взяв коктейль, подсел к женщине «бальзаковского» возраста и повторил вопрос. Та внимательно, словно раздевая, его осмотрела и высказалась в том смысле, что если бы не ее возраст, то такого 30 летнего красавчика она бы не упустила.

То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. Милок, мне уже почти девяносто, и я плохо вижу, но вот руками всю жизнь определяла возраст мужчин со 100% результатом. «Это как» - удивился Эдик? А по члену. Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек. Вон и автобус едет. Вам 46 лет. Эдик обалдел и сдавленно произнес: «Как? Как вы поняли по члену-то?!». «А я в баре подслушала. Уж очень вы громко с той разбитной девкой разговаривали».

Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр*хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?

— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…

Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?

— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?

— Твоя жена что закатывает?
— В смысле?
— Помидоры там, огурцы?
— Нет, только истерику.