Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
Возможно Вам зайдёт:
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Мойша спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена: — Вы сказали Путину, что Крым — украинский? — Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — Всё время про Аляску говорили.
Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
— Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
— Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
— Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
— Я прошел!
Ведьма, удивленно:
— Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
— Ну, подожди, я тебе покажу!
Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
— На дальних пастбищах, однако.
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!
Попугай на базаре кричит милиционеру:
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
— Поздно каяться, сын мой!
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор — обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
— Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — "Гудуть комбайны"
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
… Прошел 1 месяц…
— О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
… Прошло пол года…
— О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группы "Дэпэш Мод"?
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
— Не вы*буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку, "Гудуть комбайны".