— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор — обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!
Возможно Вам зайдёт:
В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!
Встречаются два старых приятеля, оба начальники. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:
— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, вот только мое чучело кто-то на огород спер.
Купались, значит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли на берег, а кто-то шмотки спер, и остались только шинель, сабля, портупея да сапоги. Василий Иваныч:
— Петька, я как старший надену шинельку, ну а ты все остальное.
Оделись, значит, идут по селу, народ со смеху надрывается. Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Да не, это с вас.
— А это почему?
— Да вы шинельку-то на яйцо застегнули.