— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас *бет, а не мою жену.
Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне в дверь звонит и спрашивает — "Женщина, тр*хаться хотите?". Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — говорит Вася, — я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори "хочу", зайдет, тут я его дрыном то и на*бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, *баться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас *бет, а не мою жену.
Возможно Вам зайдёт:
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, а я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Месье торопится?
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Жена мужу:
— Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
Муж с удивлением:
— Ну, а ты?
Жена мужу спокойненько:
— Я им что, певица что ли…
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость…
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
Жена говорит мужу:
— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать.
Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит — муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:
— Ты изверг! Что творишь?
Он:
— Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила — руки не опустить!
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения,— сказал судья.— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой — четвертной.
Прибегает второй домой:
— Машка, теперь я тебя только за деньги тр*хать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
— Чего, с эротикой?
— Не, на полу — на все!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
— Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает.
— А у меня в спальне — скрытая телекамера,— хвастается англичанин.— Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
— Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! — восклицает русский.— У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и — первым делом — к соседке. "Ты почему изменяешь мужу?" — напираю на нее. "Я изменяю?" — возмущается соседка,— "Что ж тогда говорить о твоей жене?" — и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…
Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
— Милый, я, кажется, беременна.
— А я нет. ХА-ХА-ХА!
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
После осмотра больного мужа жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
— Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
— Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Да не ему — Вам!
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть — я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу:
— Я сон видела.
Муж:
— Какой?
— Елку новогоднюю.
— Ну и что?
— Так она вся х*ями увешана! Внизу — так себе, маленькие, а выше — все лучше и лучше, а на верхушке такой висит!
Муж:
— Это наверное мой был!
— Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене:
— Жена, я сон видел.
— Какой?
— Елку новогоднюю!
— Ну и что?
— Ну дак она вся п*здами увешана! Снизу — так себе, ничего особенного, а выше — лучше и лучше, а на макушке такая п*зда висит!
Жена:
— Это наверное моя была!
— Нет, в твоей елка стояла!
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.