— Сидит на крыше…
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…
Возможно Вам зайдёт:
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает:
— А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
— С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"…
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!..
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
Отсюда три морали:
- не тот враг, кто тебя в говно посадил;
- не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
- сидишь в говне, так не чирикай!