— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
— Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
— И о чем же?
— Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
— Это, пожалуй, не страшно.
— А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
— Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"

Поручик разговаривает с дамой:
— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

В армии ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
— Опять он здесь торчит, — раздраженно заметил Мюллер.
— Давно? — поддержал разговор Штирлиц.

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
— Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
— Пять тысяч франков.
— Пять тысяч? Не может быть!
— Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин — известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное — как бесплатный медосмотр.

Пьяный мужик подходит к милиционеру.
— Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
— Орел со свиньей не разговаривает.
— Ну тогда я полетел…

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну.
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено…

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.

— Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.

— Алло! Это зоопарк?
— Нет.
— А почему со мной разговаривает обезьяна?

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит:
— Выполни, Волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк — разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка… Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой — матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку.
Он в ужасе показывая ей рукой:
— Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да нет, это наш дед улей перевернул…

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?

Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!