— Опять голубцы!.. — разочарованно кричат дети.
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы!.. — разочарованно кричат дети.
Возможно Вам зайдёт:
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.
— Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, — ответил Илья.
— Не, — сказали древнерусские депутаты — пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…
— А пиво и подумать? — опешили ходоки.
— Чего думать, — бросил, вскакивая на коня, Попович, — Сматываться надо!
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Приходит людоед домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
— Фу, папа, опять консервы.
— Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!
Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
— Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое…
— Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Молодой чукча спрашивает старого:
— Что такое дельтапланя?
— Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — съем со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!