— Извини, друг, на хавчик пробило!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — съем со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!
Возможно Вам зайдёт:
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
— У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных съем!
Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит:
— Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку… курнули…Змей:
— О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел… идет… слышит за ним топот какой то… и по плечу похлопал кто-то… поворачивается, а там Змей стоит, смущенно улыбается.
— Слышь ты, кайф у тебя супер, но жрать после него хочется!…
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
— Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается.
Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет.
Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему:
— Что делаешь?
Ежик:
— Кайф ловлю.
— А как?
— А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
— Ежик! А чего мне не смешно?
— Не знаю… Может, тебе травка пузико не щекочет?
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда…
— Та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа…?
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х*й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
— Петька, больно ведь наверное?!
— Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать!
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как тр*хнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…