— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
— Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Возможно Вам зайдёт:
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
— Что будем делать? — спросил директор
— Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
— А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
— Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.
Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т.д и т.п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
— Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?"
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице,— говорит англичанин.— Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье.
— Самый лучший номер и девочку.
Ну портье подумал, пошел к уборщице, сказал, что двойную зарплату за ночь получит. Ну та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. На кровати лежит уборщица в самой развратной позе. Он ее спрашивает:
— Почему француз убежал?
— А ему свою позу предложила — "Красная Шапочка", называется.
— А это как?
— Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!
Русские заселяются в гостиницу…
Администратор проводит инструктаж:
— В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло, обычно этот сеньор снимает комнату на один час.