— Это т.д. и т.п.
Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т.д и т.п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.
Возможно Вам зайдёт:
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
— Что умеешь?
— Дык, дегустировать умею.
Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит:
— Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то.
У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще — опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
— А вот это определишь?
Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал:
— Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого…
Директор (торопливо):
— Нет-нет, все, беру-беру!
Один мужик обратился к врачу:
— Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!
— А кем Вы работаете?
— Я — предприниматель!
— Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиенично!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
На фирму принимают нового директора. Старый директор объясняет ему все премудрости, и в заключение говорит:
— Есть у нас секретарша, ну просто конфетка. Если ты её захочешь, позвони и скажи, чтоб принесла годовой отчёт.
Прошёл месяц. Новый директор уже терпеть не может, звонит секретарше:
— Зайдите ко мне и принесите годовой отчёт.
— Вы знаете, я сегодня месячный составляла, могу изложить в устной форме.
— Да нет, спасибо. Я лучше от руки напишу.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.