— Одень шапку на х*й — уши простудишь…
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
— Ох и странные эти русские — не пойму ихнюю физиологию.
Друзья:
— Это почему же?
— Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
— Одень шапку на х*й — уши простудишь…
Возможно Вам зайдёт:
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда… на лыжах! Тут ему и говорят:
— Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!
— Фигня, снег приезжает следующим поездом.
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твердой команды, барин!
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…
Едет 600-й "Мерседес" по шоссе, его обгоняет "Запорожец" и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена!" Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же "Запорожец". Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же "Запорожец". Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в "Запорожце" сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает.
Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хр*ну до плеча.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
— Новенький!
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить).
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!… Ты на Дерибасовской стоишь…
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л.И.Брежнев и говорит:
— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л.И.Брежнев говорит:
— Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л.И.Брежнев поясняет:
— А вот картина называется "Демон", художник…
Ему подсказывают:
— Врубель, Леонид Ильич.
— Хорошая картина, недорогая, в рубель.
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове… А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!..
Приходит ветеринар. Перегаром от него… небритый весь…
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула… Смотрите…
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет. Он ниже рукой…
— А здесь?
— Н-н-нет. Еще ниже.
— А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
— Ой, больно…
— Тпррууу, сука.
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…"
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:
— Что с вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— "Астру" курил?
— Курил.
— И "Космос" курил?
— И "Космос" курил.
— Ну и как "Космос"?
— Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
— Это у вас кто здесь? — спрашивает комиссия.
— Это у нас ЖОРы — жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
— Это у вас кто?
— А это у нас ЛОры — любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
— Это у вас кто?
— А это у нас ДОРы — дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
— Это у вас кто?
— А это у нас СУКи — случайно уцелевшие кадры.
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Её даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.