— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: "Будет, чем закусить", — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.

— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
— Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Купить не можешь; не знают, что дать?
Мужик, кивая:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?!
В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
— Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
— Что, что?
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю.
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
— Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя.
Следователь, понюхав:
— Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
— А хотите, верну 200 р.?
— Да!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия…

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него — ну прям как по рубль тридцать две!

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
— Ты что делаешь, мартышка?
— Давай рупь — скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
— Ну, говори!
— Очистки от банана мою, не видишь?
— От дура!
— Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Встречаются два еврея
— Абрам, за тобой рубль!
— Где?

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить один рубль.

Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
— Дэвушка, а дэвушка! Повернись — дам рубль… Вай! Отвернись — дам пять…

Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
— Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
— Рубль ожил!

Курица курицу спрашивает:
— А ты почем яйца несешь?
— По рубль пять, а ты?
— По рублю.
— А что так?
— А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

К отцу подходит сын и просит:
— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
— В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
— А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
— Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Десять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восемь рублей!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пять рублей!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубль!
Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Десять рублей!

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

— Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.