— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Ке...
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Возможно Вам зайдёт:
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес? Приезжайте в Одессу!
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
— Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
— Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
— Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры.
Одессит:
— Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни — "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым — это мое окно, моя фамилия Перельман.
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе, и девять — вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете, или вам вынести?
В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Стоит старый одессит на ипподроме!
— Разве это лошади?! Это же бл*ди! — вот у моего дяди в Киеве были бл*ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!
Спрашивают москвича, одессита и чукчу что такое перестройка.
Чукча отвечает:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Москвич:
— Как у собаки, цепь укоротили, миску отодвинули, зато гавкать можно…
Одессит:
— Идешь по Пушкинской, сидят вороны на деревьях и гадят на прохожих, запускаешь в них дровинякой, вороны взлетают, но гадить не перестают.
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?
Одессит говорит туристу из России:
— До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в Одессе с пивом хорошо, без пива — плохо!
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…
Два одессита разговаривают.
— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься безопасным сексом.
— А это как? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.