— Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить или как?
Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (то-есть через поселок Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю — классическому одесскому старому еврею — и просит:
— Вы нам скажите, когда будет вокзал.
Водитель:
— Ладно.
Жарко. Ехать довольно долго — минут двадцать. Все постепенно вырубаются — носом в рюкзаки. Приходят в себя — трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы. Долгая тишина. Потом водитель с душераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией:
— Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить или как?
Возможно Вам зайдёт:
Вы — москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово — и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе — презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
Дзержинский:
— Владимир Ильич, давайте выпьем.
Ленин:
— Нет, спасибо.
Дзержинский:
— Ну давайте, ведь сегодня такой день…
Ленин:
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую фигню нес — до сих пог газобгаться не можем!
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал…
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!
— Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.