— Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду.

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Стоят на крыше Гена и Чебурашка.
Чебурашка говорит:
— Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил не бывают.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…

Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

Штирлиц задернул штору и выключил свет.
— Ложись, — сказал он радистке.
— Я честная девушка, — ответила Кэт.
— Ложись, кому говорю!
— И не подумаю!
— Ложись, падла, — Штирлиц повалил радистку на пол.
— Наглец, — в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину.
— Дура, — ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом, — я спас тебе жизнь.
Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы… Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла.
— Тормоз, — подумал Штирлиц.
— Сам ты тормоз, — подумал Айсман, — автомат заело.
— Ну, вот видишь, — обратился Штирлиц к Кэт, — что я говорил!
Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика.
— Уснула, — нежно подумал Штирлиц.
— Упала в обморок, — кокетливо подумала Кэт.

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать".

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джинн потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
— Щас выпью кофе, пойду и тр*хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, ты где пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, ты где пропадал?
— Как где, в Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…
— Почему?
— Это мой пенис…

Коньяк говорил:
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!

— Что нас всех губит, — говорил волк зайцу, — так это наша серость!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка…
Перед обедом:
— А мой дядя…
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович — весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая.
— Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
— Спешу к Анке свататься.
— Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала.
— Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,— весь в новое вырядившийся.
— Ты куда, Петька?
— К Анке спешу свататься.
— Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
— Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее, той Кубани?!

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"… но это только если нажать.