— Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за*бут до смерти!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…

Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
— Ну, шо вам сказать? Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…
Голос из зала:
— Во память! Во дает!

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы":
— А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В село приехал певец из областной филармонии.
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?
— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):
— Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся:
— А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит:
— Ну, мол, давай.
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу…
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает…
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?
— А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
— Ты напоминаешь мне море.
— Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
— Нет, просто меня от тебя тошнит.

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел — отвечает парень.
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарка, гляди, а он неженатый!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Объявление в шахматном клубе: Поломка часов — штраф 200 руб. Нанесение материального ущерба шахматам или столу — штраф 300 руб.

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Таня, — работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов.
— А мой, — рассказывает Петя, — директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе.
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Акция в фитнес-клубе — "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно".

В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне на ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на секс на всю ночь?"
"Ты уверена?" — переспросил я.
"Да", — улыбнулась она.
"Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски".