— Чево???

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на якый же ж адрес тоби пысаты?
— Та пышы зразу у плен.

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.

— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла.
Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Parlez vous français?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ой, гляди, Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ну ты посмотри: они там *бутся или это узор такой?

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
— Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем!!!

Два мужика на берегу реки.
— Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт?
— Ну?!
— Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит…

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?

Встречаются два хохла.
Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловыть, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чём?
— Так вона ж их на сало ловыть!!!