— А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х*й послал.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет:
— Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
— Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет:
— Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нах*й посылал.

Идёт бабка по Летнему саду, навстречу ей — Пушкин. Он около неё спотыкается и неловко падает. Встав и отряхнувшись, он говорит: "Пардон, мадам", и идёт дальше.
Эта бабка в тот же вечер рассказывает своей подруге:
— Променадирую это я по Летнему саду, а тут — Пушкин, на меня загляделся, споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше…
Десятая бабка — одиннадцатой:
— Гуляю это я Летним садом, смотрю — пьяный вдрызг Пушкин падает мордой прямо в лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка — пятьдесят первой:
— Иду это я по Летнему саду, глядь вправо — а там голый Гоголь на пеньке сидит и дрочит.

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его:
— Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
— Дурак Кандыба,— отвечал поэт.
— Нет, не то,— сконфузился офицер.— Ну, а рыба и рак?
— Кандыба дурак! — подтвердил Пушкин.

В доме у Пушкиных, в Захарове, жила больная их родственница, молодая помешанная девушка. Полагая, что ее можно вылечить испугом, родные, проведя рукав пожарной трубы в ее окно, хотели обдать ее внезапной душью. Она действительно испугалась и выбежала из своей комнаты. В то время Пушкин возвращался с прогулки из рощи.
— Братец,— закричала помешанная,— меня принимают за пожар.
— Не за пожар, а за цветок! — отвечал Пушкин.— Ведь и цветы в саду поливают из пожарной трубы.

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
— "Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!".
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
— "Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!".
Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
— "Друзья мои,
не п*здите громко!
Я могу умереть со страху.
Я — поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х*й!".

Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет.
Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
— У Вас ОКНО открыто.
А друг отвечает:
— Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника.
Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева.
Вторую — Брежнев, читающий книгу Пушкина.
Первую — Брежнев читает книгу Брежнева.

Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал:
— Какой арапчик!
В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал:
— Да зато не рябчик!
Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который "Му-Му" написал?
— Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
— Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

При А. С. Пушкине говорили о деревенском поверье, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозгов и выедают их.
— Как я этому рад,— говорил Пушкин,— теперь буду говорить про человека, что он не глуп, а обиженный тараканами.

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона.
Муж просит свою жену:
— Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту…
— У тебя ж патронов нету.
— Ничего, я так…
— Погоди ты ж продал ружье куму Миколе.
— Та я так чисто символически, лес зовет.
— Ну, иди.
Пошел. Выпили. Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики… А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой.
Жене говорит:
— Смотри что я принес.
— Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?
— Як шо, — зажарить.
— Ха, а сало где возьмешь?
— Гм, ну тогда стушить может?
— А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?
— А на олии?
— Так сам до москалив все вывез.
— А що ж робыть?
— Та выкинь его пусть живе.
Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет его далеко в кусты.
А оттуда заяц с победным криком:
— Слава Украине!

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье…"

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

— Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь?
— Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…

У армянского радио спрашивают:
— Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
— Ну конечно, — отвечает армянское радио, — писал: "Златая цепь на дубе том…"

Урок истории.
Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.

Из сочинения: Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году… (Сталин)

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…

Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.