Первую — Брежнев читает книгу Брежнева.
В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника.
Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева.
Вторую — Брежнев, читающий книгу Пушкина.
Первую — Брежнев читает книгу Брежнева.
Возможно Вам зайдёт:
Сидит Гусь на пне, читает книгу, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Гусь?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…Верно?
— Да, Гусь, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Гусь дай я эту книжку тоже почитаю
Взял Кабан книгу, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет!
— Э-э-э… ну-у-у-у значит %%% у тебя и не стоит…
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американцы — пособие: "Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи — "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары — "Болгарский слон — младший брат советского слона".
Русские — "Россия — родина слонов" и "Советский слон — самый сознательный в мире".
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов"!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарша задумавшись отвечает:
— Фантастика на втором этаже.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!