Учительница:

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. А вот товарищ Ленин — может!

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

— Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие: перестройка, гласность? — спрашивает Петька.
— Перестройка — это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.
— Ну, а гласность, Василий Иванович?
— Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
— Как? И о тебе тоже, Василий Иванович?
— И обо мне тоже можешь.
— И ничего мне за это не будет?
— Нет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Анна?

— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
— Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
— Да ниче мне вроде й не надоть. Разве шо зубы новые можешь сделать?
— Будь по-твоему, — сказала рыбка и уплыла.
А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
— Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди — 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
— Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
— И то верно! — сказал дед и поплелся к морю.
Приплыла к нему рыбка:
— Чего тебе надобно, старче?
— Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
— Что такое? Не можешь?
— Да нет… Я-то могу… Я вот думаю — куда тебе 64 яйца подвесить?

— Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
— Могу, Петька.
— А на баяне можешь?
— Могу Петька.
— А на трубе?
— Нет, Петька не могу, с нее карты падают.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттр*хаю.

В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Джессика?
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой. "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это сказал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка себе под нос:
— Когда эти твари заткнутся?
Учитель белея от гнева:
— Кто это сказал?
Вовочка:
— Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой…

Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку от жены:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра".

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
— На моем месте ты не поместишься.

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты барыню можешь?
— Могу, Петька.
— А цыганочку?
— Могу, Петька, могу.
— А буги-вуги?
— А это еще что за лярва?

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Теперь можешь сажать картошку".

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
— Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
— Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
— Василий Иваныч, 1000 м осталось — пора!
— Рано.
— 200 м осталось!
— Рано, Петька, рано.
— 100 м осталось, Василий Иваныч!
— Рано еще.
— 2 м, Василий Иваныч!
— Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
— А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет:
— Что такое, что случилось.
Жена отвечает:
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак…
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!