Первое правило кота: голодным можешь...
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Возможно Вам зайдёт:
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
— Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
— Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед — первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
— Коля, ты чего смеешься?
— Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет…
Новый русский задумался…
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился!
Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения:
— Ох-ох-ох…
А сыночек весело:
— Первое апреля — никому не веря… Он в спальне висит!
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
— В четыре шиллинга.
— Ну что ж, это не так уж и много.
— Да, папа. Но у нее больше не было.
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками… В общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
— Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями — кто больше сдаст квартир.
Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.
Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Поймал волк мужика:
— Ну все, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
— Ты чего хочешь?
— Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
— А еще чего хочешь?
— Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
— Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
— Опять мужчину!
Мужик кричит:
— Волк, ешь меня!
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился — раз — кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
— Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
— Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе — жаркое из кобры.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк.
— Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
— Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
— А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание.
— Пошли, Волк, в кустики.
Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
— Ну, давай второе желание.
— Пошли снова в кустики.
Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк.
— Сейчас я тебя съем!
— А третье желание кто выполнять будет?
— Опять в кустики?!
Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы:
— Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких бл*дей в лес больше не звала!