— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех*ев работает?

Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

Юный гаишник первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Ну как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен "наработал"… Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так, пьяный, едем на экспертизу.
— Ну, это…, начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.

Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
— Алло.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали.
— Так ведь уже прошло немного времени.
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо, — вешает трубку.
Еще через десять минут — снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
— Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Собственно, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…

— Генерал — майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете вечеринки, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
— Хорошо, идите в кассу получайте подъемные 20 тысяч долларов, суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!". Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
— Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
— Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
— Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто…

Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание:
— Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.

Офис. В комнате шеф (дико энергичный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера. Шеф (не думая): "Миллион! Гм, нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом." Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: "Скока денег надо на лазер?" Петрович, медленно и меланхолично: "Чё за лазер? какие характеристики?" Шеф, не дослушав, в трубку: "Два миллиона!".

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да. Шубу? Покупай, без проблем. — И кладет трубку.
Через минуту звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк. В это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
— Слушаю.
А ему в ответ:
— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
— Ленин, однако, чукча был.
— Да ты что, — говорит ему прохожий. — Возьми книжку, почитай, там все написано!
— Нет. Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:
— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию:
— Нашлась трубка.
— Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…