— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит:
— Когда я родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет.
— А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний.
— А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
— Сережа, кто твоя мама?
— Моя мама швея.
— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
— Доярка.
— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
— Петя, а твоя мама?
— А моя мама проститутка.
— Какая нехорошая. какой нехороший мальчик. Идем к директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
— Что тебе сказал директор?
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

— Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?

Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам — дочери и мамы:
— Мама, а правда, что самое больное на свете это рожать?
— Правда, доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

Из жизни…
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился…
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
— Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
— За твои дэньгы, дарагой…
— А можно ли доставить подарок на дом?
— За твои дэньгы, дарагой…
Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
— Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
— Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
— Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!!!

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, что такое секс?
— Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
— А что такое любовь?
— А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
— Мама, у нас в роду были бурые медведи?
— Нет, сынок.
— Мама, а медведи коала?
— Нет, сынок.
— Тогда почему мне так холодно?

Учительница спрашивает учеников:
— Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
— У меня швеей.
— У меня бухгалтером.
— Моя работает секретарем-машинисткой.
— А у меня проституткой,— говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
— Ну ругал директор? — спрашивает учительница.
— Нет, адрес записал.

Идет урок, училка задает домашнее задание:
— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
— Сидоров, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петров, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну, Вовочка, узнал?!
— Да! Карлики!
— ?!
— А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил — 70 см.

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
— Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
— Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
— Да сынок, так оно и будет!
— Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку… но ничего не видит.
— Мама, я ничего не вижу!
— С 1 апреля тебя, сынок!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы — огромные!..
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас — огромный.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!"

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
— Значит, у тебя папины гены!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."

Мальчик спрашивает у мамы:
— Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают?
Мама, прокашлявшись:
— Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
— Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и pussy. Мама говорит, что они означают "собачка" и "кошечка", но я сомневаюсь что это именно так.
— Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг ей на промежности:
— Вот, сынок, все что внутри круга — pussy, а все что снаружи — bitch.