— Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Возможно Вам зайдёт:
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один из программеров:
— Я тут с девушкой познакомился…
Все:
— Да ну! И… (заинтересовано).
— Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
— Да… А какой у тебя компьютер?
Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы юзер — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
— Извините, это у вас цены или номера ICQ?
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребенка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
Мля, мне страшно…
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Бабушка — внучке:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?