— Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и...
Американский президент спрашивает Брежнева:
— Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
— Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
Возможно Вам зайдёт:
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
— Кто ваш любимый американский писатель?
— Кто мой любимый американский писатель? — спрашивает Брежнев у референта шепотом.
— Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
— Хэ-мин-гу-эй.
— А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
— А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
— "По ком звонит колокол".
Брежнев:
— "Обком звонит в колокол".
Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский iPad, снимая на новый американский iPhone и выкладывая в американский Facebook.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
— Как живешь?
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,— сказал американский рабочий.— Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
Вы — тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again…".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
Идут соревнования по горнолыжным прыжкам с трамплина.
Комментатор:
— К прыжку готовится американский спортсмен! Шапочка монтана, лыжи монтана, костюм монтана. Толчок, разгон, прыжок! Великолепно, на 150 метров, прыгнул американский спортсмен!
— К прыжку готовится немецкий спортсмен! Шапочка адидас, лыжи адидас, костюм адидас. Толчок, разгон, прыжок! Великолепно, на 290 метров, прыгнул немецкий спортсмен!
— К прыжку готовится русский спортсмен! Шапка-ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка. Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!!" улетает за горизонт.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью…
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выиграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит:
— Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю — твоя будет.
Вася на радостях подбегает к гире, поднимает и смотрит. А потом спрашивает:
— Так где ж водка, а?
Вот так и победил наш президент.
— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
— Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х*яну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил…
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
— Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
— Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она п*здит!
Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича:
— Господин Брежнев, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!
— Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?
— Второй лагерь заполняем.
В один из английских университетов были направлены русский, немецкий и американский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год американец приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
— Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х*ли, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.