— Да нету больше вашей Америки… Кто кинул в пульт валенком?

Ракетная база. Входит командир и орёт:
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
— А у нас в Америке давно сознались бы.
Командир:
— Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.

Разговор 2-х барменов:
— Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
— А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Разговаривают два бармена.
Один:
— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
— А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то,что я украл со стола его деньги.

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
— Эй, господин,— крикнул, наконец, цыган,— дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
— Что же такое ты собирался сделать?
— Э, господин,— отвечал цыган,— если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе — и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры — что делать? Привязали труп к пограничному столбу… Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
— Да. Будет жить…

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул:
— Гена, менты!
Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает:
— Ну что Чебурашка, менты уже ушли?
— Ныряй Гена, попалишься!
— Чебурашка, менты далеко?
— Ныряй, ныряй скорее!
— Ну все уже? Менты уехали?
— Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

Село. Хата. Заходит дед в хату и говорит бабке:
— Я там корове кинул. Иди коню дай.

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивились все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит новый русский.
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вещь, 3 года гарантии.
Ну новый русский одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит новый русский, — беру!
Ну в общем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут новый русский от этого и говорит:
— На*бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
— Ну-ка покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови.
— Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты.

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?

Помню, когда я в первый раз увидел Запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что Запорожцы ездят на дровах.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу…
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте, исполним его последнюю волю — кинем камушек.
Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?