Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете пос...
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Возможно Вам зайдёт:
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
— Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром:
— Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
— Пап, а сколько мне сока брать?
— Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь… Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки…
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
— Конечно бери! — говорит Гена.
— Но здесь мусор.
— Ну, вытруси его!
— Не могу, он меня за уши держит.
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
— Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
— Садысь дарагой!
Едут, тут пассажир:
— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться… Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
— Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
— Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу!
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой.
— Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
— Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена — Сара!
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать?
— Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
— Будем!
— А если по тридцать?
— Конечно, будем!
— А если по сто пятьдесят рублей?
— Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите, тогда будем!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — "Эх, жалко зубов у меня нет".
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачи, галстук от Диора.
Чукча:
— Выдайте за меня свою дочь.
Отец:
— Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в народе, такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.
— Но я же не так просто, я с собой 100 000 $ привёз.
— Нэт, извини, но нэ могу.
— 150 000 $.
— Нэт, и нэ проси.
— Ну ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
— Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
— Здорово, мужики!
— А ты кто?
— Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собой этого пошляка, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки за ноги, и говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попытался высказаться по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
— Ой, господа! — воскликнула потрясенная барышня, — Стекло, стекло!
— Кстати о стекле, — произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. — У меня вчера ТАК СТЕКЛО!
Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди. Иногда очередь успевала разбегаться.
И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!
Год 2055, в Чечне настал мир. Чеченцев начали призывать в армию. Входит в военкомат чеченец, проходит медкомиссию (годен). Военком ему говорит:
— Завтра приходи с вещами.
Чеченец:
— А автомат свой брать или новый дадите.
Военком:
— Да хоть на танке приезжай.
Чеченец:
— Не-е, танк дедушка Шамиль не даст, ему по весне огород пахать надо.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят — мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
— Мужики, как проехать до Чернигова?
— Ты что псих, пошел на фиг отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
— Ах псих? А ну, вы двое — в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
— Да ты тоже псих?!
Мент:
— Ах, псих! А ну — один в коляску, другой назад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
— На фига было п**деть, сейчас бы ехали как люди — в КамАЗе!