— Чушь! Просто я зову слесаря.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.
Возможно Вам зайдёт:
Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.
Тур-группа в лесу. Инструктор:
— Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист:
— простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор:
— а по дерьму, увидите кучки — свистите.
Турист:
— а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор:
— в медвежьем желтые свистки.
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
— Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?"
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она… запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет…
Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалий?
— Хм… нет — от профессора.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть… А что это такое?
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво, чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнивая назойливого туриста:
— Чаво, чаво… Живу я тут!
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше!
— Естественно, это психиатрическая клиника.
Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ. Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
— Простите, мсье, вас постричь или только побрить?
Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?