— Теперь у меня безлимит!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Возможно Вам зайдёт:
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку…
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да… Вот за это нас русские и не любят…
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"…
Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.
Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Ну мужик отвечает:
— Прыгай, жалко что ли.
Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика:
— Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю?
Ну мужик отвечает:
— Ну полови, жалко что ли.
Сидят они рыбу ловят, бац — из воды жаба вылазит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Тут лягуха такая:
— А ну пошла вон отсюда, вонючка" — поворачивается к мужику. — Мужик, я все правильно сказала?
Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое философия?
— Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить подоходчивей… Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один — чистый, другой — грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
— Ну, наверное,… грязному…
— Да, но после него вода будет грязная…?
— Ну тогда, значит, чистому…?
— А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
— Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается…!?
— Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?
Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!
Мужик рыбу ловит.
Видит — поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", — думает мужик.
Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", — думает мужик.
Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл*ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.
Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды.
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бл*, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
— Мы можем построить понтонный мост,— предлагает инженер.
— А можно его сделать очень быстро?
— Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
— На Вашем месте — говорит пресс-секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
— Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня получится?
— Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь с какашками.
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли…
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам и спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.