— Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я...
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!
Возможно Вам зайдёт:
Заходят Путин, Зеленский и Байден в бар. Зеленский и Байден заказывают два пива, а Путин не берёт.
Когда приносят пиво, Путин забирает у Зеленского его кружку.
Зеленский смотрит на Байдена, тот вздыхает, отдаёт ему свою и заказывает новую. Путин снова забирает.
И так несколько раз.
Наконец Зеленский не выдерживает, встаёт и уходит.
Путин с Байденом переглянулись. И Байден спрашивает:
— Куда пошёл этот иранец?
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто же еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых два дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Когда находят муху в пиве, то:
Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит.
Француз: зовет официанта и требует налить заново.
Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво.
Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!
Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля.
Суфлер:
— Стар стал!
Ржевский:
— Да, стар стал…
Суфлер:
— Голова седая!
Ржевский:
— Голова седая…
Суфлер:
— Медленно встаете…
Ржевский:
— И встает медленно!
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!
— Нет, не могу сказать.
Все-таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!