Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Сидят русский, украинец и белорус — бухают… Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус вытащив муху, сказал:
— Фу, яка гадость! — выпил…
Украинец выпил водку и молча закусил мухой.
Русский вытащив муху, взял за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!!!

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
— Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал — я как мимо прохожу, всю руку отбила!
Мама:
— Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!
Папа:
— Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик тр*хал!

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает немец:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
— Кушает муху, сэр.

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:
— Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять.
Дубровский стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет, но муха как летала, так и летает.
Дубровский говорит:
— Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает.
Ржевский отвечает:
— Летать то летает но вот любить уже никогда не будет.

Чтобы комар муху не подточил.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко.

Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…

Блондинка проглотила муху… Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.
— Ты чего Михалыч такой грустный?
— В армию забирают. А ты что веселишься?
— А меня нет.
— Почему?
— Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
— Вижу.
— А на дубу две маленькие ветки видишь?
— Вижу.
— А муху на левой ветке видишь?
— Вижу.
— А я вот не вижу….

— Это вы человек-паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

— Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!

Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.