— Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют…
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
— Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют…
Возможно Вам зайдёт:
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?
Встречаются два одессита:
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
— Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
— Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.
Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета…
Первый:
— Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?"…
— Девушка, билеты до Жмеринки есть?
— Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде.
Второй:
— Да ты шо?
Первый, возбужденно, заламывая руки:
— А шо делать? Шо делать?
Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То-то я вижу его хоронят!
Спрашивают москвича, одессита и чукчу что такое перестройка.
Чукча отвечает:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Москвич:
— Как у собаки, цепь укоротили, миску отодвинули, зато гавкать можно…
Одессит:
— Идешь по Пушкинской, сидят вороны на деревьях и гадят на прохожих, запускаешь в них дровинякой, вороны взлетают, но гадить не перестают.
Встречаются два одессита:
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю…
Два одессита разговаривают.
— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься безопасным сексом.
— А это как? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали — что он из бедной семьи?
— Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!..
Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нема, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…