К сожалению, людей, умеющих грамотно использов...

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джинн потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

— Вы слышали, что от Рабиновича ушла жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

Штатное расписание полярной экспедиции:
1. Начальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя — не менее 1 человека, после 1 медведя — менее 1 человека
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции — по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа — 8 человек
19. Желающие жрать моржа — 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек.